Reteta din revista pentru sex calitatea I !!!!!

Astazi prea mult timp liber si un gand idiot de altfel m-au facut sa deschid o revista virtuala. Si ce sa vad? Ditamai titlul, voit sa atate, trona pe pagina:”10 scheme de sex de care n-ai mai auzit”. N-am mai auzit de cand? De saptamana trecuta, poate! Ca in fiecare numar exista un articol similar, ceva de genul- alta Marie cu alta palarie. Sa-mi spuna si mie cineva cum sa urmezi acest preludiu si sa mai ai timp sa simti si tu ceva? Pai daca m-as hotari sa fac vreodata ce spune aici” Incepand din locul in care coapsa lui stanga intalneste abdomenul, fa cu limba un traseu care sa coboare spre scrot, sa urce printre testicule, sa coboare iar prin dreapta, pentru ca in final sa urce spre partea opusa locului de plecare, pe coapsa dreapta” asta ar inseamna ca sunt atat de suparata pe mine incat trebuie sa-mi dau o penitenta pe masura. Cum naiba sa faci dragoste cu retetarul in fata? N-am inteles pe cine vizeaza aceste sfaturi.... Or fi femei carora le- a secat imaginatie in asa hal?
Deci, daca actul de a face dragoste era pana acum simtit acum a devenit gandit. Si cel mai necunoscator om stie ca procesul gandirii in timpul unui act sexual inhiba procesul de excitare. Acum, ne facem un plan inainte( ca in orice afacere): cu ce traiectorii urmam, pe unde gadilam, ce spunem si apoi punem in practica. Nu ne abatem de la el, chiar daca ceea ce spun revistele nu corespunde cu profilul nostru, iar acest lucru ne va face sa aratam ca in niste haine de capatat care nu ne pun in valoare.
Un alt tips super idiot” Mai precis: poate reusesti sa-l convingi sa suporte un vibrator imediat langa obrazul lui in timp ce te alinta; daca nu, foloseste-l tu atunci cand il premiezi pe el”.
Tot aici am aflat ca ar trebui sa tin slipul de matase in frigider o zi intreaga, ghici pentru ce? Pentru a-i cuprinde penisul cu textila racoroasa. Dar trebuie sa ma misc foarte repede apoi, ca sa nu apuce slipul sa se incalzeasca, ca atunci n-am facut nimic. Dar autoarea nu s-a gandit ca recele contracta... si e naspa? Dupa strategia asta, tebuie sa ma duc fuguta sa incalzesc un prosop vreo 15 minute si apoi vin repede cu el, dar sa nu se raceasca...Deci in loc de sex voi alerga ca o albinuta dupa una -alta, cand la bucatarie, cand la baie, cu mici intermitente cand voi sta deasupra lui accesorizata cand cu prososp, cand cu menta in gura, cand cu uleiul pentru masaj langa mine. Finalul este absolut genial si fiind altruista i-l impart cu voi: trebuie sa ne legam zdravan de iubitul nostru cu folie de plastic cu banda adeziva si cu sfoara si sa stam asa, pentru intimitate. Ce ziceti? Dupa care daca nu putem sa ne mai desfacem, facem ca in reclama la Vodafone sau Cosmote, sunam un prieten...daca mai avem credit.
Si tot asa, intreg articolul abunda in idei numai bune de aruncat la sectiunea ASA NU!
Nedumerirea mea creste tot mai mult, cu cat citesc mai des sfaturi ce fac referire la trairi, sentimente, senzatii. Cum sa sfatuiesti pe cineva sa simta intr-un anumit fel, cand simtirea tine de o perceptie proprie cat si de restul coordonatelor ce formeaza unicitatea unui individ?? Ma gandesc daca articolul a fost scris oare de vreun macho camuflat sub numele unei dudui sau de o femeie cu atat de putina imaginatie incat luandu-se pe ea ca reper s-a gandit ca poate si alte surate au aceeasi problema si le-a venit in ajutor cu cateva „hot tips-uri”......